Arranca con todo el finde...


Si recomendas este programa a todos tus contactos no te van a crecer las tetas ni se te va a dejar de agrandar la pelada, pero nos vas a dar una mano!


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Conducción: Leonardo Matheos, Lucas Zeballos y Patricio Pinsi.
Locución: Geraldine Bouillon.
Producción: Noelí Juliá y Matías Torres.
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PRIMICIA TRES ADANES : LAS VERDADERAS NOTAS DE LOS MINEROS:

PRIMICIA TRES ADANES : LAS VERDADERAS NOTAS DE LOS MINEROS:
La verdadera nota decía: “Estamos los 33 cagados de hambre, manden comida que sino nos comemos al bolita!” Con los días, las notas fueron cambiando: “manden un par de tapus que nos estamos matando a paja!, después de tantos días acá encerrado más de uno tiene miedo de dormir boca abajo”. El infiel demostró su descontento con la siguiente nota: “manga de huevones, quién le avisó a mi jermu y a mi amante, son boludos?”

En exclusivo: La infancia de Los Tres Adanes !!!!

En exclusivo: La infancia de Los Tres Adanes !!!!
Aca estan, ya desde chiquitos se juntaban a hacer de las suyas... MAMADERAAAA !!

PREGUNTAS COSMO:

Como pego esto por Dios !! recibimos un monton de mensajes !! No seas timida y manda tu pregunta cosmo, nosotros te damos la solución verdadera, la que te va a hacer feliz a vos y a tu pareja!! Hace la prueba y dejalo en nuestras manos, nos lo vas a agradecer...
Y vos chiquitín, peluquín, gurrumín, quedate tranquilo si ella nos manda un mensaje, yo se lo que te digooooo...


--- Manda tu pregunta, duda, consulta a :

tresadanes@hotmail.com - Asunto: Cosmo

El viernes a la medianoche tenes la respuesta !!!

TA.




lunes, 13 de septiembre de 2010

6ta Entrega: si los hombres escribieran en Cosmopolitan..

PREGUNTA: Mi novio se acomoda sus partes sin importarle que yo esté delante, ¿cómo hago para que deje de hacerlo?


RESPUESTA: Si el problema es que él se acomode sus partes y querés que deje de hacerlo, simplemente tenés que acomodárselas vos. De esa manera el problema ya va a estar resuelto, no va a acomodarse más él mismo. Desde nuestra producción podemos acercarte un manual de instrucciones para esto, titulado: "métodos para resolver el gran problema masculino del huevo desacomodado", en el que se tratan tópicos como, la picazón de huevos, los paseos del cabezón fuera del boxer y el tema principal, consecuencias de una traicionera cruzada de piernas. Para acomodarle los huevos a tu novio sin romperle alguno, te recomendamos que leas este libro. Llamános y nuestra producción va a asesorarte.

PREGUNTA: mi pareja no me presta atención cuando le hablo, ¿cómo lo evito?


RESPUESTA: simple, no le hables... existe una asincronía entre el desarrollo de conversaciones de las mujeres y el poder de atención de los hombres. Dicha atención se ve comprometida por diversos factores externos, a saber: la tele, la computadora, el fútbol en cualquiera de sus soportes o expresiones, la cama (para dormir), la cama (para tener relaciones), los amigos, la cerveza, los sonidos del auto, las promotoras, los pechos de las chicas de la calle, la vecina que está buena, el celular, la lamparita, una mesa, una silla, el mantel, la miga del pan, un baso con agua, un baso sin agua, un perro, una mosca, dos moscas, una uña, el colador, la manchita de la madera con forma de perrito moviendo la cola, un árbol, una piedra y así podemos enumerar infinidad de cosas menos el tema de conversación en cuestión. Por lo tanto, la mejor opción es que las conversaciones no tengas datos innecesarios, que vayan al punto y no superen el tiempo de duración de dos minutos.


PREGUNTA: ¿qué es el off-side?


RESPUESTA: El off-side es un plato típico de la cultura medieval escocesa, a traves del cual se pueden degustar pequeños trozos de carne de cerdo, ahumado en horno de barro, condimentado con especias típicas, verduras verdes y cebolla de verdeo.


PREGUNTA: mi novio no me responde los llamados telefónicos.

AL SER MUY GLOBAL LA PREGUNTA LE PREGUNTAMOS EN QUÉ MOMENTO LO LLAMABA Y LA RESPUESTA FUE: “cuando trabaja, cuando se junta con los amigos o con los compañeros de trabajo, cuando duerme, cuando juega a la pelota, cuando está jugando el equipo del que es hincha, cuando lee el olé, etc…”


RESPUESTA: El problema no es tu novio, el problema sos vos. Es condición natural de la mujer realizar llamados telefónicos o afines (mensajitos, mails, palomas mensajeras) en momentos no apropiados. Puede un hombre permaneces 7 horas sin hacer nada tirado en un sillón y no recibir ni una noticia de su pareja, pero cuando una actividad imposible de evadir para un hombre, se hace presente, los llamados y mensajes llueven a trocha y mocha! Por lo tanto, debido a la gran concurrencia que hubo en la marcha anterior para evitar el uso excesivo de las tarjetas de crédito por parte de las mujeres, convocamos a una nueva marcha desde “tres adanes” para que el hombre pueda bloquear de manera automática el número de su pareja en momentos específicos y que la empresa que presta el servicio telefónico active un contestador con la siguiente frase: “Su pareja no puede atenderla porque está haciendo cosas más importantes que escucharla a usted. Por favor, inténtelo más tarde o, mejor aún, espere a que él la llame”.

lunes, 6 de septiembre de 2010

5ta entrega, Si los hombres escribieran en Cosmopolitan...

PREGUNTA: Cada vez que me corto el pelo o me tiño, mi pareja no se da cuenta. ¿qué hago?

RESPUESTA: Tenés que entender que existen zonas de tu cuerpo que pueden desaparecer por completo y tu pareja no se va a dar cuenta. Esto no es un defecto de los hombres, sino que es una virtud a la que, esta sociedad feminista, intentó desvalorizar. Por otro lado, otras partes de tu cuerpo son conocidas de memoria por tu pareja. Si querés un hombre que se dé cuenta de los cambios que realizás en tu figura, te invitamos a realizar la siguiente prueba: Acercate a una clínica esteticista y hacete las tetas, vas a poder notar que tu novio se va a dar cuenta del aumento de volumen antes que el mismísimo cirujano que te saque las vendas.

PREGUNTA: Mi pareja se saca los mocos, los redondea y luego los mira detenidamente.

RESPUESTA: El hombre tiene un sentido de la paternidad admirable, con todo menos con sus propios hijos, vale la aclaración. Cuando un hombre expulsa algo de su cuerpo, tiene la necesidad natural de reconocerlo. Es por esta razón que admira sus mocos, que detiene su vista en sus lagañas o que, a través del sentido del olfato, reconoce segregaciones, como oler sus manos cada vez que se rasca los sobacos, o alguna parte íntima. No permitirle al hombre realizar este tipo de prácticas es como ligarle las trompas a una mujer sin su consentimiento.

PREGUNTA: me compré un jean. Cuando se lo mostré a mi novio le dije: “¿te gusta?”, y él respondió: “sí, pero es un poco escotada tu remera nueva”. ¿¡Puede ser que no se de cuenta de nada!?

RESPUESTA: El problema no es que tu pareja no se de cuenta que lo nuevo es el jean y no la remera, el problema es la gran variedad que tienen las mujeres en ropa. Millones de tarjetas han reventado en la historia del capitalismo por el exceso consumo de parte de las mujeres de ropa. Deberían penalizar a aquellas que salen de un shopping con más de tres prendas. La economía masculina y mundial se ve gravemente afectada por esta adicción propia del género femenino. Por la presente, hacemos pública la iniciativa de “Tres Adanes” para presentar al parlamento un proyecto de ley que penalice a las mujeres que compren prendas de vestir con una frecuencia menor a 10 días.

PREGUNTA: Mi pareja olvida el nombre de mis amigas y siempre le tengo que explicar quién es cada una.

RESPUESTA: Otra virtud del hombre opacada por el fantasma del feminismo. Los hombres tienen la virtud de adjetivizar casi de manera instantánea. Para él tus amigas no tienen nombre, sino que tienen características. Proponemos algunos ejemplos de adjetivos que utilizan los hombres: la boluda, la colorada, la petera (siempre presente en un grupo femenino), la tetona o la que habla mucho más que el resto, porque está claro que todas hablan mucho. La zona del cerebro que se encarga de memorizar nombres propios se utiliza, en el caso de los hombres, para recordar el apellido de aquel volante por derecha del river del 74, de ese gran arquero de Ferro del 83 o de aquella cerveza checa que no conoce nadie, pero él recuerda su nombre.