Arranca con todo el finde...


Si recomendas este programa a todos tus contactos no te van a crecer las tetas ni se te va a dejar de agrandar la pelada, pero nos vas a dar una mano!


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Conducción: Leonardo Matheos, Lucas Zeballos y Patricio Pinsi.
Locución: Geraldine Bouillon.
Producción: Noelí Juliá y Matías Torres.
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PRIMICIA TRES ADANES : LAS VERDADERAS NOTAS DE LOS MINEROS:

PRIMICIA TRES ADANES : LAS VERDADERAS NOTAS DE LOS MINEROS:
La verdadera nota decía: “Estamos los 33 cagados de hambre, manden comida que sino nos comemos al bolita!” Con los días, las notas fueron cambiando: “manden un par de tapus que nos estamos matando a paja!, después de tantos días acá encerrado más de uno tiene miedo de dormir boca abajo”. El infiel demostró su descontento con la siguiente nota: “manga de huevones, quién le avisó a mi jermu y a mi amante, son boludos?”

En exclusivo: La infancia de Los Tres Adanes !!!!

En exclusivo: La infancia de Los Tres Adanes !!!!
Aca estan, ya desde chiquitos se juntaban a hacer de las suyas... MAMADERAAAA !!

PREGUNTAS COSMO:

Como pego esto por Dios !! recibimos un monton de mensajes !! No seas timida y manda tu pregunta cosmo, nosotros te damos la solución verdadera, la que te va a hacer feliz a vos y a tu pareja!! Hace la prueba y dejalo en nuestras manos, nos lo vas a agradecer...
Y vos chiquitín, peluquín, gurrumín, quedate tranquilo si ella nos manda un mensaje, yo se lo que te digooooo...


--- Manda tu pregunta, duda, consulta a :

tresadanes@hotmail.com - Asunto: Cosmo

El viernes a la medianoche tenes la respuesta !!!

TA.




lunes, 30 de agosto de 2010

4ta entrega: Si los hombres escribieran en Cosmopolitan...

PREGUNTA: Mi pareja se pasa todo el día tirado en el sillón viendo tele y si le digo algo se enoja!

RESPUESTA: el hombre necesita un momento de distracción. La tele es un instrumento para distraerse por excelencia y él la usa como terapia. La cantidad de tiempo que el hombre pasa delante de la tele es directamente proporcional al nivel de hartazgo que tiene de su pareja. Por lo tanto, si tu pareja está demasiado tiempo delante de la tele, es porque le tenés los huevos al plato, porque desea agarrarse los huevos con la puerta del palacio de justicia antes que tener que escucharte la sarta de pelotudeces que tenés para decirle sobre la ropa de tus compañeras de trabajo, que seguramente están más buenas que vos. Mejor callate la boca y acercale una cervecita con papas fritas como para que su terapia sea más amena.

PREGUNTA: Desde que me compré la play mi novio se me instaló en casa, se piensa que la compré para que juegue él, nunca me deja jugar a mi. Cómo hago para sacarlo sin que se enoje?

RESPUESTA: La play está diseñada únicamente para que los hombres puedan desarrollar sus cualidades para desempeñarse en todo tipo de actividad lúdica. Si estuviera hecha para las mujeres tendría juegos de cocina, de cómo vestir a Barbie, de cómo criticar a las amigas o de cómo tonificar músculos que reposaron durante 20 años en dos meses. La play no es apta para mujeres. Se necesita solamente ver a una mujer jugando a un jueguito de autos estrolándose contra las paredes, o jugando al tení tirando un raquetazo cuando la pelota está del otro lado o cuando en el FIFA no pueden hacer dos pases seguidos, al mejor estilo mediocampo boquense. Por lo tanto queda terminantemente prohibido el intento de desalojo de un hombre de su play por parte de una mujer.

PREGUNTA: Mi marido no me rinde lo que yo necesito, pensé en hablarlo con él, pero tengo miedo de que se enoje, qué hago?

RESPUESTA: la mejor opción es hablarlo con él. Es evidente que tu marido no recibe los estímulos necesarios como para pegarte una buena sacudida. Los estímulos son como un músculo, hay que trabajarlos de la manera más eficiente. Por lo tanto, él debe empezar al tratamiento de “estimulación profesional para una buena sacudida”, dictado por la “academia nacional de prostitutas de alta gama”. Es tu obligación como mujer organizarle encuentros a tu pareja para que pueda desarrollar sus aptitudes. Cuando puedas ponete en contacto con nosotros que totó tiene el teléfono y el mail de cada una de las profesionales.

PREGUNTA: Hace una semana que convivo con mi novio y no logro hacer que baje la tapa del inodoro!

RESPUESTA: Eso será así durante el resto de tu vida. Si la tabla queda levantada es porque la tabla debe quedar levantada. Si la tabla debiera quedar abajo, la propia naturaleza, que es más sabia que todos los seres humanos, aprovecharía la fuerza de gravedad y la bajaría de manera natural. De no suceder esto, queda demostrado que el problema es de las mujeres, que usan el baño y dejan la tabla abajo. Por este motivo, fuertemente justificado, queda todo hombre del mundo absuelto de culpa y cargo por mojar la tabla con su orín. De hecho, nada más gratificante para una mujer como mojar sus piernas con el orín de su semental pareja, aprovechen la oportunidad que el Tata Dios les dá.

viernes, 20 de agosto de 2010

3era entrega: Si los Hombres Escribieran en Cosmopolitan...

1) Mi pareja nunca quiere tener previa, solo le gusta el sexo rápido, como

puedo incentivarlo? (CLARA DE TRENQUE LAUQUEN)


La pregunta no es clara, no sabemos si preguntás por el modo de

insentivarlo para que el sexo sea más rápido que ahora o si lo querés

insentivar para que no sea rápido. Insentivarlo para que no sea rápido sería

descabellado, inhumano, malevo, propio comportamiento de una yegua que

merece la hoguera!!!, así que creemos que querés insentivarlo para que

sea más rápido. Por lo tanto: Ponete una buena lencería erótica y mandate

un buen baile en el caño, ya que no hay nada más lindo que ponerla al

toque, repartir murra a trocha y mocha y tomarse una buena birra después

de un polvo express!!


2) Mi marido no quiere que use minifalda, ni shortcitos ni escotes cuando

salgo, qué hago? (ADRIANA DE LOS BARRIALITOS - LA RIOJA)


Cortita y al pie... si él no quiere que la uses, NO LAS USES ... y si te

retobás, hay tabla!


3) Me gusta que mi pareja me trate mal, me insulte y me humille, está mal?

(NORA DE BAJADA DEL GUALICHO - CHUBUT)


Nos ponemos de pie ante semjante demostración de amor, de afecto, de

compromiso con el sexo opuesto, de ejemplo de mujer... una mujer que

sabe el papel que debe cumplir, sumisa, calladita, gauchita!! excelente!!!

cuando puedas llamá a producción para que te felicitemos al aire y si te

cabe la fiesta no dudes en avisarnos!!!!



4) Me gusta el novio de mi mejor amiga y el siempre me tira indirectas, que

hago? (DAIANA DE CONSTANTINO GAITO BS AS)


DALE MURRAAAAAAA!!!! ni lo dudes... la amistad entre mujeres es más

pasajero que el recuerdo de un buen polvo!!!! la balanza se inclina

rotundamente hacia el lado del novio de tu amiga. Si a ella no le gusta, es

evidente que no es una buena amiga y debés distanciarte de ella. Está más

que claro que él es un gran hombre, porque más allá de estar en una

relación te tira indirectas para darte la posibilidad de revolcarte con él. Ni lo

dudes!!! calzate una buena tanga, unas medias de red con portaligas y

meta y ponga a lo pabote!!!!


5) Mi prima siempre me insinua cosas raras. (LAURA DE EL ÑANDUBAY -

CHACO)


Es necesario aclarar que esta pregunta la manda una señorita... por lo

tanto la cosa es más atractiva que nucna! si tu prima te insinúa cosas raras,

dale para adelante... vayan a un sex shop, compren lo necesario, vayan a

un telo, lleven una cámara, progámenla, grábense en pleno acto lésbico,

sinturonga como loco y manden el video a nuestro mail!!!!

martes, 10 de agosto de 2010

2da entrega: Si los Hombres escribieran en Cosmopolitan...

1) Mis amigos insisten en preguntarme si me masturbo, pero no me siento cómoda hablando de esos temas, sobretodo siendo hombres.

Tres Adanes:

Sin dudas eres bastante pudorosa. La solución está al alcance de la mano, o de tus manos para ser más exactos. Te aconsejo que lo hagas frente a tus amigos y, si la situación se presta, también colabores con ellos. “Ayudarlos” generaría una situación de confianza plena y fortalecerá la amistad, pero recuerda hacer esto cada vez que los veas y llegar hasta el final, porque de lo contrario se cansarán de ti.

2) A mi marido le gusta escuchar Cacho Castaña mientras tenemos sexo.

Tres Adanes:

Es absolutamente normal. El hombre puede utilizar estos recursos para motivarse y lograr elevar su testosterona por los aires cuando se escuche “ha vuelto el matador” de fondo. Pero atención, ten mucho cuidado con la pista que se este reproduciendo, porque el tema podría ser “si te agarro con otro” y nadie podría responsabilizarse por tu salud. Inclusive, si él llegara a golpearte, tú serías condenada a prisión.

3) ¿Es posible que el semen tenga beneficios contra las caries?

Tres Adanes:

Por supuesto que sí. Pero ten en cuenta que también puede funcionar como un buen digestivo si optas por tragarlo.

4) Mi novio siempre quiere hacer el amor con la luz apagada, sin que se vea nada…

Tres Adanes:

La falta de estímulos visuales genera un mayor rendimiento en el acto sexual. Esto está comprobado por la liga internacional de relaciones sexuales, en los estudios realizados en los laboratorios de Conectict en EEUU. Si en ese momento tu pareja pronuncia el nombre de otra mujer, no te preocupes, es normal que haya un desorden en la mente del hombre cuando goza en demasía. Si eso pasa, galardónalo con una buena mamada.

5) Mi novio tiene muchas chicas como amiga en su Facebook.

Tres Adanes:

Excelente! Nada mejor que un novio con muchas amigas. De esa manera él podrá consultarles a ellas cómo actuar en diferentes circunstancias, evacuando todo tipo de dudas propias del género. Sería muy favorable para ti que su amistad cruce las barreras cibernéticas, así que puedes estimularlo a que se vea con ellas de manera personal, y mejor aún si las ve a todas juntas. Sería mejor que se encame con todas. No tenemos manera de justificar eso, pero dejalo que se saque un poco la leche con esas minitas que seguro viene acumulando de hace rato!!!

6) Siempre que vamos a un hotel nuevo a mi novio el que atiende lo saluda con el nombre, como si lo conociera…

Tres Adanes:

Es evidente que tu pareja quiere lo mejor para vos. Se ha tomado el trabajo de recorrer los hoteles más prestigiosos y de ponerse en contacto con el conserje de cada uno. Ese sacrificio de tu novio lo llevó a tener relaciones más personales con empleados de los mismos. No hay de qué preocuparse, es evidente que te encuentras en buenas manos. Ya que van al telo, elijan una habitación temática, disfrazate de mujer de la selva y colgate de la liana como loca!!!

7) Mi novio se calienta solo con estímulos fuertes, como strip tease o películas porno, pero yo a veces no tengo ganas de seguirle el juego, ¿quiere decir que tengo que dejarlo?

Tres Adanes:

¡En absoluto!, quiere decir que él tiene que dejarte a ti. Es evidente que una mujer que no quiere estimular de la manera más natural a su hombre, merece perderlo totalmente. De la única manera que puedes revertir la situación es siguiéndole el juego y redoblándole la apuesta. Organiza un strip tease masivo, con mujeres que trabajen de eso, como para que tu hombre olvide el mal trago que le has hecho vivir al rechazar sus intenciones. No olvides prepararle una rica cena y ponerle una buena porno. Recomendamos “hay cacerola para todo el batallón” o “para meterme en esta zanja necesito ponerme las botas”.

8) Mi novio me dice putita y eso me incomoda, debería flexibilizarme un poco?

Tres Adanes:

Evidentemente sí. Debes flexibilizarte rotundamente. Debes perder la sensación de incomodidad. Si te dice “putita” demuéstrale que puedes ser eso y mucho más. El trampolín, el helicóptero, la lengüeta loca, la monedita en el piso, la garganta del diablo y la overtura 1812 son trucos que pueden satisfacer a tu pareja para demostrarle que eres una verdadera profesional. Y no pares hasta meterle la sábana por el ortoooo!!!